Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Показаны сообщения с ярлыком неожиданно. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком неожиданно. Показать все сообщения
2011-10-31
Кони совсем озверели
Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.
Цыгане из деревни пропадать стали...
Цыгане из деревни пропадать стали...
2011-10-29
такое было
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
2011-06-28
Как развлечь себя в общественном месте
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в Макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "Извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "А это штырит? А от этого таращит?"
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "Це ж я египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в Росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких-нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещании невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "Моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "Смывайте, пожалуйста, реже. Подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "Будьте осторожны. Он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: "Доброжелатель"
- повесить объявление "Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (Ви ар зэ чемпионс - шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "Куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "Бог вам судья.."
- на кофе-машине написать "Только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "Убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "Подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
(с) Степан Ерёмин, Андрей Махонин
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в Макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "Извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "А это штырит? А от этого таращит?"
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "Це ж я египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в Росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких-нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещании невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "Моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "Смывайте, пожалуйста, реже. Подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "Будьте осторожны. Он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: "Доброжелатель"
- повесить объявление "Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (Ви ар зэ чемпионс - шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "Куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "Бог вам судья.."
- на кофе-машине написать "Только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "Убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "Подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
(с) Степан Ерёмин, Андрей Махонин
2011-06-21
а раньше мужики
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд.
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд.
Минет - это измена или нет
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
2011-06-16
Как провалить сделку с иностранцами
Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу. И – о ужас! – араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис, хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!
Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами – а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.
Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко, особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать грубых ляпов, проштудируйте наши советы.
Зачесалась бровь во время переговоров с ливанцами? Стисните зубы и терпите. Поглаживание брови оттопыренным мизинцем означает: "кто-то из нас – гей".
Во Франции достаточно почесать нос, чтобы тебя неправильно поняли. Кольцо из большого и указательного пальцев, обнимающее кончик носа, – недвусмысленное предложение выпить. А трогая указательным и средним пальцами кончик носа, вы сообщаете, что сделать предлагаемое дело для вас ничего не стоит - как два пальца... носом почесать.
Манипуляции с участием указательного пальца и нижнего века будут поняты как сообщение "Не надо делать из меня дурака". А уткнув подбородок в кулак, вы ясно дадите понять собеседнику, что вас от его слов клонит в сон. Вывод: во Франции держите руки подальше от лица!
Что бы ни случилось, не показывайте в Германии знак ОК – колечко из указательного и большого пальца. Если вы только не намереваетесь обозвать собеседника мм-м... простите, "попой". А если же вы все же хотите экстрима – подойдите к ближайшему Шварценеггеру и покрутите пальцем у виска. Тут это настолько оскорбительный жест, что можно и тюремный срок схлопотать.
И не забудьте, что немцы – еще те формалисты. С ними тоже лучше на стуле не разваливаться, ноги на стол не закидывать и вообще не испытывать их нордический темперамент.
В Японии каждый с детства воспитывается в сложной системе правил этикета. Поэтому переговоры с японцами – это настоящее искусство "телесной дипломатии". Впрочем, жители Страны восходящего солнца очень вежливы и снисходительны к иностранцам, как к людям милым, но немного умалишенным.
Поэтому ваш деловой партнер никогда не покажет, что чем-то обижен. Возможно, он примирительно рассудит, что все русские – такие "дятлы". Или придет домой и тихо сделает харакири. Или не заключит с вашей фирмой сделку. Разве вам это нужно? Вряд ли. Так что мотайте на ус.
Не пытайтесь выразить бурную радость при встрече с японцем объятиями, похлопыванием по спине и прочими дружескими "ужимками и прыжками". Японцы – фрукты экзотические и требуют бережного обращения. Это не значит, что, приветствуя делового партнера, надо держать руки в карманах (это тоже оскорбительно), просто держитесь чуть-чуть на расстоянии и слегка поклонитесь.
Старайтесь не горбиться и не откидываться на стуле во время переговоров – и то и другое означает скуку и незаинтересованность. Публично сморкаться или жевать резинку тоже считается оскорблением.
А уж обмен визитными карточками, рукопожатиями и поклонами – это целая поэма. То, что передавать свою карточку надо осторожно, как хрупкий предмет, зажимая ее большими и указательными пальцами обеих рук – это еще цветочки. Получив в ответ карточку с иероглифами, надо замереть, и, уставившись на нее, изучить так внимательно, словно это фотография вашей любимой бабушки и лучшего друга в двусмысленной позе. Вообще принимая в пору рассыпаться в реверансах, будто вам подарили билет на любимый балет.
Теперь о рукопожатиях. Вас, возможно, учили, что надо пожимать руку крепко и энергично, глядя при этом в глаза. А вот твоих японских партнеров учили, что рукопожатие должно быть мягким и что смотреть в глаза собеседнику – непростительная бесцеремонность. Так что старайтесь не буравить своего японца глазами и не вывихнуть ему запястье. А то он ненароком решит, что его пытаются убить.
Поклоны – это как табель о рангах. Если вы – менеджер компании, а ваш визави – директор равноценной фирмы, то вы кланяетесь первыми и ниже. Так что загодя подлечите свой радикулит.
Китайцы так же чувствительны к субординации, как и японцы. Поэтому, минуя двери или направляясь к машине, всегда следует пропускать вперед вышестоящее лицо. Не соблюдая это правило, рискуете в лучшем случае показаться заносчивым. Совсем недавно был случай, когда служащего одной китайской компании уволили как раз за то, что он не пропустил шефа первым в лифт.
Не пытайтесь подозвать кого-либо, поманив пальцем – это допустимо только в отношении животных. Указывать пальцами тоже весьма невежливо. Частое моргание во время беседы может быть воспринято как признак скуки. Такое же впечатление произведут вытянутые вперед ноги.
Выпитый до дна чай – сигнал, что ты не напился. Вежливость обязывает оставить как минимум полчашки, в противном случае ее будут немедленно наполнять до краев - столько раз, сколько вы будете ее опустошать.
Как мы уже сказали, расстроить жителя Саудовской Аравии проще простого – стоит только показать ему свои подошвы. Еще проще ненароком обозвать его заборным словцом – если во время разговора в задумчивости подпереть подбородок рукой и расположить пальцы по бокам от носа в форме буквы V. Эта диспозиция автоматически превратит ваш нос в фаллический символ.
Если араб берет вас за руку, когда вы пересекаете улицу или просто идете по коридору офиса, то не стоит вырываться и вопить "За кого вы меня принимаете?". Его жест – всего лишь рядовое проявление дружеского расположения и уважения, а вовсе не попытка сделать непристойное предложение.
В Индонезии – 17000 островов, так что неудивительно, что найдется немало жестов, означающих одновременно "я рад вас видеть" на одних островах и "как же ты меня достал!" на других. Однако разумно соблюдать общевосточные правила этикета, не забывая также и о мусульманском влиянии на этот регион. А именно...
Не задирайте подошвы почем зря и не давайте вольности рукам в отношении особ женского пола (максимум – рукопожатие). Вообще никого не трогайте, особенно за голову, и особенно если эта голова старше вас по званию. Зевать на публике чрезвычайно неприлично, так же, как и есть на ходу.
Везде и всюду самый спасительный и беспроигрышный жест - улыбка. Выручает в любой ситуации.
(с)пёрта
Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами – а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.
Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко, особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать грубых ляпов, проштудируйте наши советы.
Зачесалась бровь во время переговоров с ливанцами? Стисните зубы и терпите. Поглаживание брови оттопыренным мизинцем означает: "кто-то из нас – гей".
Во Франции достаточно почесать нос, чтобы тебя неправильно поняли. Кольцо из большого и указательного пальцев, обнимающее кончик носа, – недвусмысленное предложение выпить. А трогая указательным и средним пальцами кончик носа, вы сообщаете, что сделать предлагаемое дело для вас ничего не стоит - как два пальца... носом почесать.
Манипуляции с участием указательного пальца и нижнего века будут поняты как сообщение "Не надо делать из меня дурака". А уткнув подбородок в кулак, вы ясно дадите понять собеседнику, что вас от его слов клонит в сон. Вывод: во Франции держите руки подальше от лица!
Что бы ни случилось, не показывайте в Германии знак ОК – колечко из указательного и большого пальца. Если вы только не намереваетесь обозвать собеседника мм-м... простите, "попой". А если же вы все же хотите экстрима – подойдите к ближайшему Шварценеггеру и покрутите пальцем у виска. Тут это настолько оскорбительный жест, что можно и тюремный срок схлопотать.
И не забудьте, что немцы – еще те формалисты. С ними тоже лучше на стуле не разваливаться, ноги на стол не закидывать и вообще не испытывать их нордический темперамент.
В Японии каждый с детства воспитывается в сложной системе правил этикета. Поэтому переговоры с японцами – это настоящее искусство "телесной дипломатии". Впрочем, жители Страны восходящего солнца очень вежливы и снисходительны к иностранцам, как к людям милым, но немного умалишенным.
Поэтому ваш деловой партнер никогда не покажет, что чем-то обижен. Возможно, он примирительно рассудит, что все русские – такие "дятлы". Или придет домой и тихо сделает харакири. Или не заключит с вашей фирмой сделку. Разве вам это нужно? Вряд ли. Так что мотайте на ус.
Не пытайтесь выразить бурную радость при встрече с японцем объятиями, похлопыванием по спине и прочими дружескими "ужимками и прыжками". Японцы – фрукты экзотические и требуют бережного обращения. Это не значит, что, приветствуя делового партнера, надо держать руки в карманах (это тоже оскорбительно), просто держитесь чуть-чуть на расстоянии и слегка поклонитесь.
Старайтесь не горбиться и не откидываться на стуле во время переговоров – и то и другое означает скуку и незаинтересованность. Публично сморкаться или жевать резинку тоже считается оскорблением.
А уж обмен визитными карточками, рукопожатиями и поклонами – это целая поэма. То, что передавать свою карточку надо осторожно, как хрупкий предмет, зажимая ее большими и указательными пальцами обеих рук – это еще цветочки. Получив в ответ карточку с иероглифами, надо замереть, и, уставившись на нее, изучить так внимательно, словно это фотография вашей любимой бабушки и лучшего друга в двусмысленной позе. Вообще принимая в пору рассыпаться в реверансах, будто вам подарили билет на любимый балет.
Теперь о рукопожатиях. Вас, возможно, учили, что надо пожимать руку крепко и энергично, глядя при этом в глаза. А вот твоих японских партнеров учили, что рукопожатие должно быть мягким и что смотреть в глаза собеседнику – непростительная бесцеремонность. Так что старайтесь не буравить своего японца глазами и не вывихнуть ему запястье. А то он ненароком решит, что его пытаются убить.
Поклоны – это как табель о рангах. Если вы – менеджер компании, а ваш визави – директор равноценной фирмы, то вы кланяетесь первыми и ниже. Так что загодя подлечите свой радикулит.
Китайцы так же чувствительны к субординации, как и японцы. Поэтому, минуя двери или направляясь к машине, всегда следует пропускать вперед вышестоящее лицо. Не соблюдая это правило, рискуете в лучшем случае показаться заносчивым. Совсем недавно был случай, когда служащего одной китайской компании уволили как раз за то, что он не пропустил шефа первым в лифт.
Не пытайтесь подозвать кого-либо, поманив пальцем – это допустимо только в отношении животных. Указывать пальцами тоже весьма невежливо. Частое моргание во время беседы может быть воспринято как признак скуки. Такое же впечатление произведут вытянутые вперед ноги.
Выпитый до дна чай – сигнал, что ты не напился. Вежливость обязывает оставить как минимум полчашки, в противном случае ее будут немедленно наполнять до краев - столько раз, сколько вы будете ее опустошать.
Как мы уже сказали, расстроить жителя Саудовской Аравии проще простого – стоит только показать ему свои подошвы. Еще проще ненароком обозвать его заборным словцом – если во время разговора в задумчивости подпереть подбородок рукой и расположить пальцы по бокам от носа в форме буквы V. Эта диспозиция автоматически превратит ваш нос в фаллический символ.
Если араб берет вас за руку, когда вы пересекаете улицу или просто идете по коридору офиса, то не стоит вырываться и вопить "За кого вы меня принимаете?". Его жест – всего лишь рядовое проявление дружеского расположения и уважения, а вовсе не попытка сделать непристойное предложение.
В Индонезии – 17000 островов, так что неудивительно, что найдется немало жестов, означающих одновременно "я рад вас видеть" на одних островах и "как же ты меня достал!" на других. Однако разумно соблюдать общевосточные правила этикета, не забывая также и о мусульманском влиянии на этот регион. А именно...
Не задирайте подошвы почем зря и не давайте вольности рукам в отношении особ женского пола (максимум – рукопожатие). Вообще никого не трогайте, особенно за голову, и особенно если эта голова старше вас по званию. Зевать на публике чрезвычайно неприлично, так же, как и есть на ходу.
Везде и всюду самый спасительный и беспроигрышный жест - улыбка. Выручает в любой ситуации.
(с)пёрта
одинокая девушка
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...
2011-06-13
капкан собственного честолюбия
Человеку, угодившему в капкан собственного честолюбия, не остаётся ничего другого, как волочить этот капкан за собой всю жизнь. Или отгрызть завышенную самооценку, чтобы освободиться.
На хранении ядерных отходов
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа
Чистя зубы
Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
следовать моим советам
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем за месяц...
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
2011-06-07
списать невозможно
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
уберите собаку
В поезде. Мужчина возмущенно:
-Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
-Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
-Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
-Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Поцеловал
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
- Самец! - подумал Иван.
2011-05-16
тариф
Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
2011-05-14
Убери лишнее
Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)