вел себя культурно

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь любезна - передай пизду сюда, пожалуйста...

обиделась

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

для чая Липтон

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

искорка мужа

В Урюкинске прогремел взрыв - снесло два этажа.
Предположительно вторая версия - теракт, но эксперты склоняются к первой версии: в одной из квартир из-за неосторожно произнесенной мужем искорки, взорвалась жена.

верная примета

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
- Чем больше нос - тем больше член.
Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю!
Приезжает как-то первая в деревню и видит деда в огромных лаптях.
- Ого-го! Дед, пойдем на сеновал.
- Ну, пойдем молодуха.
Приходят, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну, он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе лапти не жмут?

на море

Сидят трое новых русских в баре и беседуют:
- Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.
- А я на Чёрное море, - говорит второй.
Третий:
- А я свою сам тр#хаю!

испытание бедностью

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

дыхательные пути

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

фантазия

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….

5 основных женских проблем:

1. Я толстая;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Учимся выражаться без мата :)

1)Охуеть--я поражен!
2)Эти пидары -- в данном случае они не правы!
3)Какая нахуй разница -- разница не принципиальна
4)Пиздец -- упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на хуй -- пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Заебали -- простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за хуйня?! -- мне кажется где-то ошибка!
8)Блядь -- меня переполняют эмоции!
9)Распиздяи -- ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)Охуели, что ли? -- ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта хуйня -- всем известный предмет.
12)За это надо выебать -- я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Бляха-муха -- о, боже!
14)Пиздоболы -- а теперь по существу вопроса!

Что-нибудь случилось

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

ВНЕМЛЮ

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

могли бы научить

Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:
- Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
- Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам

Пакет

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

привыкает

Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.

действительно любила

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

Кони совсем озверели

Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.
Цыгане из деревни пропадать стали...

конь вдруг заболел

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...