цель

Все,что тебя интересует очень сильно и составляет главную цель

с брахмачарьей прям беда

Если ночью человек ощущает,что дыхание происходит преимущественно через Сурья нади (то есть основная масса воздуха при вдохе и выдохе происходит через правую ноздрю),то такое состояние понимают,как "день".Следовательно,о половом сношении в это время и речи быть не может.И наоборот,если в ночное время человек ощущает,что дышит преимущественно через Чандра нади,значит время для секса наступило.(Как уже говорилось ранее,в дневное время суток не следует вступать в половое сношение независимо от того,через какую ноздрю происходит дыхание).

Согласно древним текстам,интервал между четвертым и шестнадцатым днями цикла считается благоприятным для сношений.После шестнадцатого дня благоприятный период заканчивается,сношение будет бесплодным и приведет лишь к потере жизненной силы.
Секс после шестнадцатого дня менструального цикла,а также в полнолуние и новолуние,в день переходного солнца (когда солнце входит в следующее созвездие),в восьмой и четырнадцатый дни после полнолуния или новолуния несовместим с брахмачарьей.

Считается,что пища,которую мы съедаем,претерпевает ряд трансформаций на протяжении тридцати двух дней и превращается в одну каплю крови.
Когда образуется тридцать две капли крови,то по прошествии тридцати двух дней образуется одна капля жизненной силы.
Когда будет получено тридцать две капли жизненной силы,то через тридцать два дня образуется одна капля амрита бинду "нектара бессмертия".
Этот нектар хранится в голове и делает тело крепким,а мысли светлыми.

Три сношения в полторы недели,затем две с половиной недели перерыв.


отсюда

Читаю почту

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

с пленными немцами

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

сочинять музыку

- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.

Приглашаем работника

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

Разница

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

В этом вашем интернете

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

выслушать

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

самые жадные

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

примета

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.

покупателям

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

снять

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла

извращения

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

пример индусского сервиса

поспорил с боксёром

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню.

В аптечке

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

И каждый раз

Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает,
перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!

ждёте

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

энергетический напиток

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Фен-шуй

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

в спортзал

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

муж

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Я беременна

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

начальник задержал

Жена - мужу:
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несёт?
- Так этим и держал.

турпоход без родителей

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.

отличник

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

миллион

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.