2011-12-18
2011-12-08
для чая Липтон
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
искорка мужа
В Урюкинске прогремел взрыв - снесло два этажа.
Предположительно вторая версия - теракт, но эксперты склоняются к первой версии: в одной из квартир из-за неосторожно произнесенной мужем искорки, взорвалась жена.
Предположительно вторая версия - теракт, но эксперты склоняются к первой версии: в одной из квартир из-за неосторожно произнесенной мужем искорки, взорвалась жена.
верная примета
Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
- Чем больше нос - тем больше член.
Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю!
Приезжает как-то первая в деревню и видит деда в огромных лаптях.
- Ого-го! Дед, пойдем на сеновал.
- Ну, пойдем молодуха.
Приходят, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну, он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе лапти не жмут?
- Чем больше нос - тем больше член.
Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю!
Приезжает как-то первая в деревню и видит деда в огромных лаптях.
- Ого-го! Дед, пойдем на сеновал.
- Ну, пойдем молодуха.
Приходят, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну, он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе лапти не жмут?
на море
Сидят трое новых русских в баре и беседуют:
- Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.
- А я на Чёрное море, - говорит второй.
Третий:
- А я свою сам тр#хаю!
- Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.
- А я на Чёрное море, - говорит второй.
Третий:
- А я свою сам тр#хаю!
2011-12-01
испытание бедностью
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
дыхательные пути
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
2011-11-14
фантазия
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Переписка бывших супругов
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….
2011-11-04
5 основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Учимся выражаться без мата :)
1)Охуеть--я поражен!
2)Эти пидары -- в данном случае они не правы!
3)Какая нахуй разница -- разница не принципиальна
4)Пиздец -- упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на хуй -- пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Заебали -- простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за хуйня?! -- мне кажется где-то ошибка!
8)Блядь -- меня переполняют эмоции!
9)Распиздяи -- ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)Охуели, что ли? -- ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта хуйня -- всем известный предмет.
12)За это надо выебать -- я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Бляха-муха -- о, боже!
14)Пиздоболы -- а теперь по существу вопроса!
2)Эти пидары -- в данном случае они не правы!
3)Какая нахуй разница -- разница не принципиальна
4)Пиздец -- упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на хуй -- пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Заебали -- простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за хуйня?! -- мне кажется где-то ошибка!
8)Блядь -- меня переполняют эмоции!
9)Распиздяи -- ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)Охуели, что ли? -- ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта хуйня -- всем известный предмет.
12)За это надо выебать -- я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Бляха-муха -- о, боже!
14)Пиздоболы -- а теперь по существу вопроса!
2011-10-31
Что-нибудь случилось
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
ВНЕМЛЮ
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
могли бы научить
Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:
- Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
- Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам
- Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
- Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам
Пакет
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
привыкает
Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.
действительно любила
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
Кони совсем озверели
Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.
Цыгане из деревни пропадать стали...
Цыгане из деревни пропадать стали...
2011-10-29
конь вдруг заболел
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...
венеролог
чем отличается венеролог от любого другого врача?
Венеролог советует мыть руки перед туалетом...
Венеролог советует мыть руки перед туалетом...
Эпиграф к Камасутре
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
браки по расчёту
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Приходи ко мне
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься
лекарство от склероза
Если здоровый человек примет лекарство от склероза - то он ничего не сможет забыть.
Девушка, я хочу вас
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
мужа своего отдать
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, охуела?!!
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, охуела?!!
поддавки
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
такое было
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
ребёнок не грыз
Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов...
старую опытную машинистку
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
2011-10-13
подтянутый, в годах
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа
2011-10-09
ты мне объясни, кто и за что его распял?
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? »
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
2011-06-28
Как развлечь себя в общественном месте
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в Макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "Извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "А это штырит? А от этого таращит?"
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "Це ж я египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в Росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких-нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещании невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "Моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "Смывайте, пожалуйста, реже. Подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "Будьте осторожны. Он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: "Доброжелатель"
- повесить объявление "Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (Ви ар зэ чемпионс - шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "Куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "Бог вам судья.."
- на кофе-машине написать "Только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "Убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "Подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
(с) Степан Ерёмин, Андрей Махонин
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в Макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "Извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "А это штырит? А от этого таращит?"
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "Це ж я египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в Росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких-нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещании невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "Моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "Смывайте, пожалуйста, реже. Подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "Будьте осторожны. Он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: "Доброжелатель"
- повесить объявление "Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (Ви ар зэ чемпионс - шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "Куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "Бог вам судья.."
- на кофе-машине написать "Только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "Убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "Подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
(с) Степан Ерёмин, Андрей Махонин
какой ваш любимый цвет?
Психологи и психиатры на базе цветовых предпочтений или любви к определенным цветам делают выводы о характере человека, его склонностях, складе ума, психическом состоянии и состоянии здоровья. Цветовые предпочтения основываются на базе сформировавшихся ассоциаций и напрямую зависят от национальных традиций, образования, темперамента и пола. Некоторые исследователи говорят, что цветовые предпочтения – это биологически врожденные особенности и даже зависят от гороскопа человека.
Желтый цвет
Любители желтого цвета – это люди творческие, сильные волей и духом. Они любят власть, стремятся к ней, умеют концентрировать силу и волю и направлять именно туда, где она наиболее эффективна. Они могут преуспевать и в науке, и в бизнесе, и в искусстве, и в театре. Причем эти люди умеют работать до седьмого пота и так же полноценно отдыхать. Любители желтого цвета открыты, их жизнь полна ярких мгновений, которые часто они сами и создают. Эти люди умны и чувствительны, они стремятся исключительно к счастью, которого и стараются добиться в жизни. Любители желтого очень щедрые люди, они заслуженно пользуются признанием близких, друзей, коллег. Они умеют учиться жить у самой жизни и передавать свой опыт другим. Это люди очень настойчивые и терпеливые. Недостатком любителей желтого цвета является их надменность. Часто оно провоцируют окружающих на проявление зависти. Любители оранжевого цвета похожи на людей, которые любят желтый цвет. Но в отличие от тех, кто выбирает желтый, они очень любят сексуальную сферу жизни. Они весьма искусны во всем, что касается любви и секса.
Зеленый цвет
Любители темно-зеленых тонов – люди упрямые и настойчивые. Те, кто любят сочетание золотого с зеленым, создают все земные блага, обеспечивают себе материальную устойчивость, они солидны, респектабельны. Они ценят покой и природу. Те, кто выбирает темно-зеленый колер, являются талантливыми архитекторами. Они скрытны, настойчивы в достижении целей. Их настойчивость и упрямство способны сломить и подавить энергию окружающих людей. Эти люди обладают весьма высокоразвитой эстетичностью взглядов, что позволяет им достичь как духовного, так и материального богатства в случае благоприятной внешней ситуации. Эти люди очень принципиальны и жестки в своих взглядах, поэтому зачастую им следует задуматься о том, что другие тоже имеют право на собственный взгляд. Возможно, если они поставят себя на место другого человека, они добьются не только успеха в жизни, но и приобретут настоящих друзей, которых им так не хватает. Эти люди – те, за спиной которых близкие чувствуют себя, как за каменной стеной. Они вызывают у своих друзей и близких ощущение безопасности и защищенности.
Сексуальная сфера для них имеет огромное значение. В случае неудач на любовном и сексуальном фронте они глубоко страдают. Это люди очень сильной воли, они способны преодолеть любые трудности и проблемы. Но они с трудом меняют свое мнение, их могут переубедить только люди с большим терпением, дипломатичные и способные к убеждению. Камни любителям темно-зеленого цвета следует выбирать в своей любимой гамме. А из других цветов следует выбрать желтые, красные, белые камни, из них ведущим должен быть розовый кварц.
Любители светло-зеленого цвета – это люди очень мягкие, они умеют ценить сотрудничество и склонны к дипломатии. Это эстетичные и нежные люди. Их характеризует чувство справедливости, доброжелательности и партнерства. Любители светло-зеленого очень обязательны, пунктуальны и умны, они умеют говорить именно то, что от них ждут. Их недостатком является то, что они совершенно не умеют никому и ни в чем отказывать. С этим недостатком стоит бороться, надо постараться его преодолеть. В отличие от любителей темно-зеленых оттенков эти люди расслаблены, открыты и общительны. Светло-зеленый цвет – это цвет молодости, весны, легкого, мимолетного счастья. Для любителей светло-зеленого подходят камни темно-зеленых оттенков (малахит, нефрит, жадеит) и коричневые камни (яшма, агат, сердолик).
Голубой цвет
Люди, предпочитающие темно-голубой цвет, цвет ночного неба,– это путешественники в широком понимании этого слова. Они стремятся к знаниям, крайне религиозны, чувствуют, что существует потусторонний мир, который обычные люди не замечают за своими обыденными заботами и хлопотами. Но такое стремление к неспокойной жизни, полной приключений, часто толкает таких людей к карьере военных, моряков. Они зачастую увлекаются весьма аристократическими видами спорта, например верховой ездой. Любителям темно-синего подходят желтые камни – янтарь, цитрин. Они действуют в противовес синему и придают жизненной силы, радости энергии.
Кроме всего вышесказанного, темно-голубой – это цвет артистов. Любители этого цвета обычно достигают успеха в жизни, реализуют все свои намерения, добиваются своей цели и зарабатывают много денег, что в конечном итоге приводит к роскошной жизни и богатству. Эти люди любят жизнь, они очень энергичны, души не чают в детях. Они живут так, словно играют в спектакле, жизнь для них – это театр, они чувствуют себя актерами и поэтому любят признание и жаждут услышать аплодисменты своим успехам. Если работа им по душе и они получают от нее удовольствие, они неминуемо будут преуспевать во всем. Любители темно-голубого любят путешествовать, часто выступают в роли проводников. Для них это еще один способ оказаться в центре внимания, сыграть на потребу зрителям. Этим людям подходят камни синего цвета, а для расслабления им нужны белые драгоценности.
Те, кто любит голубой цвет, могут выбрать себе камни своего любимого цвета – лазурит, сапфир. Любители светло-голубого цвета отличаются мечтательностью, романтизмом, очень любят путешествия, их постоянно тянет к морю, к воде. Они очень общительны, дружелюбны. Соответственно, их любят и у них обычно очень много друзей и подруг. Им нравится быть в коллективе, в обществе.
Светло-голубой – это цвет женственности, материнства, безопасности и прочности семейных отношений. Для тех, кто любит светло-голубой цвет, мать – это самый близкий человек, это маменькины сынки и дочки, они преданны матери и почитают ее безгранично. Ее мнение важнее для них, чем чье бы то ни было еще. А вот если в детстве мать была холодна к ним и не любила их, это ломает психику таких людей и накладывает отпечаток на всю их жизнь. Они не выносят одиночества и глубоко страдают, если создается ситуация, когда они оказываются одни, особенно если дело касается любовных отношений. Они тяжело переносят разлуки. Эти люди много дают, но и взамен рассчитывают получить столько же. Они популярны и любимы всеми. Их характеризует стремление к занятиям, которые объединяют людей, к примеру, политике, религии. Они относятся к традициям с глубоким уважением и всегда следуют им. В сексуальной жизни это умеренные и спокойные люди. Их больше интересует эмоционально-интеллектуальная сторона жизни. Для них важнее платоническое изъявление чувств, романтика отношений, предварительная игра, а вот сам секс им мало интересен. Физическая любовь является лишь приложением (причем необязательным) к любви.
Любители светло-голубого очень обаятельны и обладают прекрасными душевными качествами. Им подходят украшения из серебра с камнями их любимых тонов – голубой бирюзы, голубого аквамарина, жемчуга, опала.
Фиолетовый цвет
Любители фиолетового цвета – люди необычные, креативные, неординарные, они стремятся к свободе, независимости и пространству. Их жизнь – это сплошной сюрприз, неожиданность. Это не ровная дорога, а бешеный горный серпантин, это не прямая линия, а сумасшедший зигзаг. Иногда такие люди как бы впадают в спячку, но это спячка перед полетом, полетом к вершинам фантазии. Это общительные люди, но им, по большому счету, интересно только творческое общение на темы искусства, науки, мироздания. Им важна духовная сфера жизни, и именно в подобном общении они нуждаются.
Любители фиолетового цвета интеллектуальны не потому, что они подолгу просиживают за учебниками. Они умны от природы, причем их тонкий ум обычно вызывает дискомфорт у окружающих людей, они считают себя рядом с любителями фиолетового необразованными и людьми низшего качества. Поэтому любители фиолетового стараются общаться с себе подобными, с людьми того же круга. Эти люди интересуются пара нормальными явлениями, их тянет ко всему таинственному, необъяснимому, они стараются объяснить эти непонятные явления. Эти люди совершенно не боятся опасностей, их привлекает высокая скорость. Но при всем этом они крайне слабы здоровьем, можно сказать, что вся сила у них ушла в интеллект. Этим людям подходят аметист, чароит, янтарь, сердолик, желтый кварц.
Черный цвет
Любители черного цвета – это люди, которые всегда готовы к борьбе, они страстны и вспыльчивы. Их эмоции очень яркие и экстремальные, они поглощают их целиком, без остатка. Если любитель черного любит, то всей душой, если ненавидит, то смертельно. Черный цвет – это бунт, стихия, ночь. Любители черного часто не реально оценивают ситуацию, а потому переоценивают свои силы, проигрывают и глубоко страдают. Любители черного – самые сексуальные люди, для них секс играет ведущую роль в жизни, они очень страстны. Любители черного всегда идут напролом, их не останавливает в жизни ничего. Этим людям подходят небольшие черные камни (агат, обсидиан) или зеленые камни (изумруд, хризопраз, амазонит, светлый малахит).
Розовый цвет
Те люди, которые отдают свое предпочтение розовому цвету, очень мягкие, нежные и слабовольные люди, они пребывают всю свою жизнь в мире грез, мечтаний, сказок, они до самой старости ждут чудес и тешат себя несбыточными фантазиями. Они расслаблены, очень нежны, мечтают о возвышенной любви из романов и историй о золушках, предпочитают комфорт, домашний уют и совершенно не склонны к прогулкам на природе, походам, активному спорту, палаткам. Действительности в привычном понимании они не замечают, ее им заменяет видение мира сквозь розовые очки. Это их способ ухода от обыденной жизни, такое восприятие окружающего позволяет им сохранить покой и нервную систему. Но из-за такого своего взгляда на мир в случаях тесного соприкосновения с реальной жизнью они переносят серьезный удар, реальность для них тяжела, а действительность – это настоящая катастрофа.
Любители розового цвета в силу своих фантазий оценивают себя гораздо выше, чем они есть на самом деле, из-за этого они подводят окружающих. Они склонны обещать то, что не в состоянии выполнить, просто в их фантазии это вполне реально. Благодаря такому инфантильному взгляду на мир любители розового цвета очень легко успокаиваются после скандалов, несчастий, проблем, они находят выход в своем внутреннем сказочном мире. Поэтому такие люди остаются до старости детьми и в таком состоянии обычно доживают до глубокой старости.
Тем, кто любит розовый, очень подходят нежно-сиреневые и светло-лиловые камни, например аметист и чароит. Эти камни помогают создать обстановку для размышлений, грез, мечтаний. Под воздействием этих камней они могут писать стихи и романсы. А вот желтые камни простимулируют умственные и физические возможности любителей розового, а белый агат способен вернуть их в мир действительности. Жемчуг способствует появлению вдохновения, придает этим людям еще большую нежность и юный вид.
Красный цвет
Люди, которые из всех цветов отдают предпочтение красному,– это натуры очень страстные. Причем страстны они во всем – и в любви, и работе, и в дружбе. Они любят командовать, являться лидерами в любой ситуации. Но настоящие лидеры могут из них получиться лишь в том случае, если они не поддадутся своим эмоциям и здравый взгляд на мир не застелят бьющие фонтаном эмоции. Эти люди обычно не страдают от угрызений совести, очень любят жизнь и всеми возможными и невозможными способами добиваются осуществления своих желаний и планов.
Красный цвет – это отнюдь не романтичный цвет, это цвет животной, дикой страсти. Люди, предпочитающие красный, любят самый различный экстрим – охоту, жесткий и рисковый спорт, автомобильные гонки, скачки. Но при этом любители красного могут неожиданно склоняться к чему-то мягкому и нежному. В этом вся противоположность характера любителей красного – они могут быть и святыми, и жесточайшими диктаторами. Любители красного очень быстро раздражаются, они способны к бешеным взрывам и скандалам, но так же быстро, как и заводятся, они отходят, прощают, остывают. Людям, выбирающим для себя красный, лучше выбирать украшения с небольшими, скромными камнями, но их любимого, красного цвета.
Белый цвет
Люди, предпочитающие белый цвет, легко впадают в экстаз, у них развиты интуиция, воображение, они глубоко верующие и религиозны. В жизни предпочитают спокойствие и мир. Это полярные люди – они то отдаляются, то приближаются, то склонны к сочувствию, то совершенно отрешенны и погружены в себя. Предпочитающие белый цвет люди очень мечтательны, и именно из-за этого они могут стать религиозными фанатиками или найти свой особый мир в наркотической зависимости Любители белого цвета зачастую могут обладать парапсихологическими и экстрасенсорными способностями. Этим людям очень подходят украшения с крупными камнями зеленой гаммы. А если любители белого упирают на свои особые экстрасенсорные способности и желают их развить в себе, они инстинктивно выбирают украшения с белыми камнями, например с жемчугом, белым ониксом или опалом.
Серый цвет
Любители темно-серого – это люди с повышенной логичностью мышления, любящие науку, медицину или технику. Они способны разрешать самые сложные и, казалось бы, нерешаемые проблемы. Темно-серый цвет – это цвет очищения. Мы видим его в снах, когда выздоравливаем от тяжелых болезней, а также при благоприятном решении наших проблем на работе и в любви. Те, кто выбирает для себя темно-серый цвет, любят порядок, каждая вещь у них знает свое место. Это касается и материальных вещей: дома у них полный порядок, и нематериальных: для них невозможны непродуманные, стихийные поступки. Они все раскладывают по полочкам – вещи, мысли, планы, отношения, жизнь. Этих людей считают скрупулезными, но при этом сложных жизненных ситуациях именно к ним обращаются за помощью, потому что они способны к тщательному и непредвзятому анализу и своих, и чужих поступков.
Любители темно-серого могут достичь больших высот во всех областях – в гуманитарных науках, в медицине, в математике, в физике, в технике. Несмотря на некоторую скучность, это действительно творческие личности. Они не должны быть скованными и напряженными. В сексуальной сфере жизни любители серого, как ни странно, умеют достигать полного раскрепощения и расслабления. Если они в чем-то разочаровываются, они быстро и безболезненно справляются с этим чувством.
Этим людям лучше выбирать красные драгоценные камни. Они освежат серый тон. Идеально подходят гранат, красный рубин, красный сердолик (карнеол), красный. Любители светло-серых оттенков очень умны, рассудочны, при этом они быстры и неугомонны. Этих людей характеризует открытость, которая помогает им найти друзей. Но эти люди сложны, так как совершенно не терпят никаких ограничений, даже когда создают их себе сами. Поэтому они стараются избегать трудностей и не усложнять себе жизнь.
Несмотря на ум, любители светло-серого очень рассеяны, поэтому им сложно сконцентрировать свое внимание на чем-то надолго. Обычно это люди с целым морем интереснейших мыслей и идей. Это глубоко интеллигентные люди, они всегда сохраняют чувство меры, при этом оставаясь очень общительными и коммуникабельными. Временами их обвиняют в отсутствии тепла или глубины, но это не является заслуженным обвинением, просто эти люди от природы очень робки. Они очень впечатлительны, плохо переносят шум и жару, их мир – прохладный и спокойный, рассудочный и размеренно-активный.
Коричневый цвет
Любители коричневого цвета – это крайне уравновешенные, обстоятельные люди. Они продумывают наперед все свои поступки, всегда тянутся к новым знаниям. Они ценят и предпочитают одиночество, тишину, покой. Это люди по жизни довольно суровые и стойкие. Они относятся к вещам аккуратно, с бережливостью. Те, кто любит коричневые оттенки, стремятся к власти всеми силами, медленно и обстоятельно, они твердо и крепко стоят на ногах. Любители коричневого – это не тот тип людей, которых «встречают по одежке». Первое впечатление от них вполне заурядное, зато впоследствии они показывают себя как друзья, на которых можно положиться в трудную минуту.
В любовных отношениях любители коричневого активны, они посвящают ей много времени. Как и во всем остальном, в этой сфере жизни они спокойны и обстоятельны. Это люди, склонные к раздумьям. Их заботят вопросы мироздания, того, «куда катится мир», общечеловеческие вопросы и политическая ситуация также их очень заботят. Эти люди хотят всегда держать под контролем, поэтому они не склонны к эмоциональным вспышкам и не приветствуют алкоголь. Если любитель коричневого ставит перед собой какую-нибудь цель, он добивается ее реализации настойчиво и планомерно. Обычно коричневый цвет выбирают люди достаточно зрелого возраста, у которых уже серьезные планы, мысли и продуманные решения. Этим людям подходят яшма и агат, а также рыжеватый сердолик.
Желтый цвет
Любители желтого цвета – это люди творческие, сильные волей и духом. Они любят власть, стремятся к ней, умеют концентрировать силу и волю и направлять именно туда, где она наиболее эффективна. Они могут преуспевать и в науке, и в бизнесе, и в искусстве, и в театре. Причем эти люди умеют работать до седьмого пота и так же полноценно отдыхать. Любители желтого цвета открыты, их жизнь полна ярких мгновений, которые часто они сами и создают. Эти люди умны и чувствительны, они стремятся исключительно к счастью, которого и стараются добиться в жизни. Любители желтого очень щедрые люди, они заслуженно пользуются признанием близких, друзей, коллег. Они умеют учиться жить у самой жизни и передавать свой опыт другим. Это люди очень настойчивые и терпеливые. Недостатком любителей желтого цвета является их надменность. Часто оно провоцируют окружающих на проявление зависти. Любители оранжевого цвета похожи на людей, которые любят желтый цвет. Но в отличие от тех, кто выбирает желтый, они очень любят сексуальную сферу жизни. Они весьма искусны во всем, что касается любви и секса.
Зеленый цвет
Любители темно-зеленых тонов – люди упрямые и настойчивые. Те, кто любят сочетание золотого с зеленым, создают все земные блага, обеспечивают себе материальную устойчивость, они солидны, респектабельны. Они ценят покой и природу. Те, кто выбирает темно-зеленый колер, являются талантливыми архитекторами. Они скрытны, настойчивы в достижении целей. Их настойчивость и упрямство способны сломить и подавить энергию окружающих людей. Эти люди обладают весьма высокоразвитой эстетичностью взглядов, что позволяет им достичь как духовного, так и материального богатства в случае благоприятной внешней ситуации. Эти люди очень принципиальны и жестки в своих взглядах, поэтому зачастую им следует задуматься о том, что другие тоже имеют право на собственный взгляд. Возможно, если они поставят себя на место другого человека, они добьются не только успеха в жизни, но и приобретут настоящих друзей, которых им так не хватает. Эти люди – те, за спиной которых близкие чувствуют себя, как за каменной стеной. Они вызывают у своих друзей и близких ощущение безопасности и защищенности.
Сексуальная сфера для них имеет огромное значение. В случае неудач на любовном и сексуальном фронте они глубоко страдают. Это люди очень сильной воли, они способны преодолеть любые трудности и проблемы. Но они с трудом меняют свое мнение, их могут переубедить только люди с большим терпением, дипломатичные и способные к убеждению. Камни любителям темно-зеленого цвета следует выбирать в своей любимой гамме. А из других цветов следует выбрать желтые, красные, белые камни, из них ведущим должен быть розовый кварц.
Любители светло-зеленого цвета – это люди очень мягкие, они умеют ценить сотрудничество и склонны к дипломатии. Это эстетичные и нежные люди. Их характеризует чувство справедливости, доброжелательности и партнерства. Любители светло-зеленого очень обязательны, пунктуальны и умны, они умеют говорить именно то, что от них ждут. Их недостатком является то, что они совершенно не умеют никому и ни в чем отказывать. С этим недостатком стоит бороться, надо постараться его преодолеть. В отличие от любителей темно-зеленых оттенков эти люди расслаблены, открыты и общительны. Светло-зеленый цвет – это цвет молодости, весны, легкого, мимолетного счастья. Для любителей светло-зеленого подходят камни темно-зеленых оттенков (малахит, нефрит, жадеит) и коричневые камни (яшма, агат, сердолик).
Голубой цвет
Люди, предпочитающие темно-голубой цвет, цвет ночного неба,– это путешественники в широком понимании этого слова. Они стремятся к знаниям, крайне религиозны, чувствуют, что существует потусторонний мир, который обычные люди не замечают за своими обыденными заботами и хлопотами. Но такое стремление к неспокойной жизни, полной приключений, часто толкает таких людей к карьере военных, моряков. Они зачастую увлекаются весьма аристократическими видами спорта, например верховой ездой. Любителям темно-синего подходят желтые камни – янтарь, цитрин. Они действуют в противовес синему и придают жизненной силы, радости энергии.
Кроме всего вышесказанного, темно-голубой – это цвет артистов. Любители этого цвета обычно достигают успеха в жизни, реализуют все свои намерения, добиваются своей цели и зарабатывают много денег, что в конечном итоге приводит к роскошной жизни и богатству. Эти люди любят жизнь, они очень энергичны, души не чают в детях. Они живут так, словно играют в спектакле, жизнь для них – это театр, они чувствуют себя актерами и поэтому любят признание и жаждут услышать аплодисменты своим успехам. Если работа им по душе и они получают от нее удовольствие, они неминуемо будут преуспевать во всем. Любители темно-голубого любят путешествовать, часто выступают в роли проводников. Для них это еще один способ оказаться в центре внимания, сыграть на потребу зрителям. Этим людям подходят камни синего цвета, а для расслабления им нужны белые драгоценности.
Те, кто любит голубой цвет, могут выбрать себе камни своего любимого цвета – лазурит, сапфир. Любители светло-голубого цвета отличаются мечтательностью, романтизмом, очень любят путешествия, их постоянно тянет к морю, к воде. Они очень общительны, дружелюбны. Соответственно, их любят и у них обычно очень много друзей и подруг. Им нравится быть в коллективе, в обществе.
Светло-голубой – это цвет женственности, материнства, безопасности и прочности семейных отношений. Для тех, кто любит светло-голубой цвет, мать – это самый близкий человек, это маменькины сынки и дочки, они преданны матери и почитают ее безгранично. Ее мнение важнее для них, чем чье бы то ни было еще. А вот если в детстве мать была холодна к ним и не любила их, это ломает психику таких людей и накладывает отпечаток на всю их жизнь. Они не выносят одиночества и глубоко страдают, если создается ситуация, когда они оказываются одни, особенно если дело касается любовных отношений. Они тяжело переносят разлуки. Эти люди много дают, но и взамен рассчитывают получить столько же. Они популярны и любимы всеми. Их характеризует стремление к занятиям, которые объединяют людей, к примеру, политике, религии. Они относятся к традициям с глубоким уважением и всегда следуют им. В сексуальной жизни это умеренные и спокойные люди. Их больше интересует эмоционально-интеллектуальная сторона жизни. Для них важнее платоническое изъявление чувств, романтика отношений, предварительная игра, а вот сам секс им мало интересен. Физическая любовь является лишь приложением (причем необязательным) к любви.
Любители светло-голубого очень обаятельны и обладают прекрасными душевными качествами. Им подходят украшения из серебра с камнями их любимых тонов – голубой бирюзы, голубого аквамарина, жемчуга, опала.
Фиолетовый цвет
Любители фиолетового цвета – люди необычные, креативные, неординарные, они стремятся к свободе, независимости и пространству. Их жизнь – это сплошной сюрприз, неожиданность. Это не ровная дорога, а бешеный горный серпантин, это не прямая линия, а сумасшедший зигзаг. Иногда такие люди как бы впадают в спячку, но это спячка перед полетом, полетом к вершинам фантазии. Это общительные люди, но им, по большому счету, интересно только творческое общение на темы искусства, науки, мироздания. Им важна духовная сфера жизни, и именно в подобном общении они нуждаются.
Любители фиолетового цвета интеллектуальны не потому, что они подолгу просиживают за учебниками. Они умны от природы, причем их тонкий ум обычно вызывает дискомфорт у окружающих людей, они считают себя рядом с любителями фиолетового необразованными и людьми низшего качества. Поэтому любители фиолетового стараются общаться с себе подобными, с людьми того же круга. Эти люди интересуются пара нормальными явлениями, их тянет ко всему таинственному, необъяснимому, они стараются объяснить эти непонятные явления. Эти люди совершенно не боятся опасностей, их привлекает высокая скорость. Но при всем этом они крайне слабы здоровьем, можно сказать, что вся сила у них ушла в интеллект. Этим людям подходят аметист, чароит, янтарь, сердолик, желтый кварц.
Черный цвет
Любители черного цвета – это люди, которые всегда готовы к борьбе, они страстны и вспыльчивы. Их эмоции очень яркие и экстремальные, они поглощают их целиком, без остатка. Если любитель черного любит, то всей душой, если ненавидит, то смертельно. Черный цвет – это бунт, стихия, ночь. Любители черного часто не реально оценивают ситуацию, а потому переоценивают свои силы, проигрывают и глубоко страдают. Любители черного – самые сексуальные люди, для них секс играет ведущую роль в жизни, они очень страстны. Любители черного всегда идут напролом, их не останавливает в жизни ничего. Этим людям подходят небольшие черные камни (агат, обсидиан) или зеленые камни (изумруд, хризопраз, амазонит, светлый малахит).
Розовый цвет
Те люди, которые отдают свое предпочтение розовому цвету, очень мягкие, нежные и слабовольные люди, они пребывают всю свою жизнь в мире грез, мечтаний, сказок, они до самой старости ждут чудес и тешат себя несбыточными фантазиями. Они расслаблены, очень нежны, мечтают о возвышенной любви из романов и историй о золушках, предпочитают комфорт, домашний уют и совершенно не склонны к прогулкам на природе, походам, активному спорту, палаткам. Действительности в привычном понимании они не замечают, ее им заменяет видение мира сквозь розовые очки. Это их способ ухода от обыденной жизни, такое восприятие окружающего позволяет им сохранить покой и нервную систему. Но из-за такого своего взгляда на мир в случаях тесного соприкосновения с реальной жизнью они переносят серьезный удар, реальность для них тяжела, а действительность – это настоящая катастрофа.
Любители розового цвета в силу своих фантазий оценивают себя гораздо выше, чем они есть на самом деле, из-за этого они подводят окружающих. Они склонны обещать то, что не в состоянии выполнить, просто в их фантазии это вполне реально. Благодаря такому инфантильному взгляду на мир любители розового цвета очень легко успокаиваются после скандалов, несчастий, проблем, они находят выход в своем внутреннем сказочном мире. Поэтому такие люди остаются до старости детьми и в таком состоянии обычно доживают до глубокой старости.
Тем, кто любит розовый, очень подходят нежно-сиреневые и светло-лиловые камни, например аметист и чароит. Эти камни помогают создать обстановку для размышлений, грез, мечтаний. Под воздействием этих камней они могут писать стихи и романсы. А вот желтые камни простимулируют умственные и физические возможности любителей розового, а белый агат способен вернуть их в мир действительности. Жемчуг способствует появлению вдохновения, придает этим людям еще большую нежность и юный вид.
Красный цвет
Люди, которые из всех цветов отдают предпочтение красному,– это натуры очень страстные. Причем страстны они во всем – и в любви, и работе, и в дружбе. Они любят командовать, являться лидерами в любой ситуации. Но настоящие лидеры могут из них получиться лишь в том случае, если они не поддадутся своим эмоциям и здравый взгляд на мир не застелят бьющие фонтаном эмоции. Эти люди обычно не страдают от угрызений совести, очень любят жизнь и всеми возможными и невозможными способами добиваются осуществления своих желаний и планов.
Красный цвет – это отнюдь не романтичный цвет, это цвет животной, дикой страсти. Люди, предпочитающие красный, любят самый различный экстрим – охоту, жесткий и рисковый спорт, автомобильные гонки, скачки. Но при этом любители красного могут неожиданно склоняться к чему-то мягкому и нежному. В этом вся противоположность характера любителей красного – они могут быть и святыми, и жесточайшими диктаторами. Любители красного очень быстро раздражаются, они способны к бешеным взрывам и скандалам, но так же быстро, как и заводятся, они отходят, прощают, остывают. Людям, выбирающим для себя красный, лучше выбирать украшения с небольшими, скромными камнями, но их любимого, красного цвета.
Белый цвет
Люди, предпочитающие белый цвет, легко впадают в экстаз, у них развиты интуиция, воображение, они глубоко верующие и религиозны. В жизни предпочитают спокойствие и мир. Это полярные люди – они то отдаляются, то приближаются, то склонны к сочувствию, то совершенно отрешенны и погружены в себя. Предпочитающие белый цвет люди очень мечтательны, и именно из-за этого они могут стать религиозными фанатиками или найти свой особый мир в наркотической зависимости Любители белого цвета зачастую могут обладать парапсихологическими и экстрасенсорными способностями. Этим людям очень подходят украшения с крупными камнями зеленой гаммы. А если любители белого упирают на свои особые экстрасенсорные способности и желают их развить в себе, они инстинктивно выбирают украшения с белыми камнями, например с жемчугом, белым ониксом или опалом.
Серый цвет
Любители темно-серого – это люди с повышенной логичностью мышления, любящие науку, медицину или технику. Они способны разрешать самые сложные и, казалось бы, нерешаемые проблемы. Темно-серый цвет – это цвет очищения. Мы видим его в снах, когда выздоравливаем от тяжелых болезней, а также при благоприятном решении наших проблем на работе и в любви. Те, кто выбирает для себя темно-серый цвет, любят порядок, каждая вещь у них знает свое место. Это касается и материальных вещей: дома у них полный порядок, и нематериальных: для них невозможны непродуманные, стихийные поступки. Они все раскладывают по полочкам – вещи, мысли, планы, отношения, жизнь. Этих людей считают скрупулезными, но при этом сложных жизненных ситуациях именно к ним обращаются за помощью, потому что они способны к тщательному и непредвзятому анализу и своих, и чужих поступков.
Любители темно-серого могут достичь больших высот во всех областях – в гуманитарных науках, в медицине, в математике, в физике, в технике. Несмотря на некоторую скучность, это действительно творческие личности. Они не должны быть скованными и напряженными. В сексуальной сфере жизни любители серого, как ни странно, умеют достигать полного раскрепощения и расслабления. Если они в чем-то разочаровываются, они быстро и безболезненно справляются с этим чувством.
Этим людям лучше выбирать красные драгоценные камни. Они освежат серый тон. Идеально подходят гранат, красный рубин, красный сердолик (карнеол), красный. Любители светло-серых оттенков очень умны, рассудочны, при этом они быстры и неугомонны. Этих людей характеризует открытость, которая помогает им найти друзей. Но эти люди сложны, так как совершенно не терпят никаких ограничений, даже когда создают их себе сами. Поэтому они стараются избегать трудностей и не усложнять себе жизнь.
Несмотря на ум, любители светло-серого очень рассеяны, поэтому им сложно сконцентрировать свое внимание на чем-то надолго. Обычно это люди с целым морем интереснейших мыслей и идей. Это глубоко интеллигентные люди, они всегда сохраняют чувство меры, при этом оставаясь очень общительными и коммуникабельными. Временами их обвиняют в отсутствии тепла или глубины, но это не является заслуженным обвинением, просто эти люди от природы очень робки. Они очень впечатлительны, плохо переносят шум и жару, их мир – прохладный и спокойный, рассудочный и размеренно-активный.
Коричневый цвет
Любители коричневого цвета – это крайне уравновешенные, обстоятельные люди. Они продумывают наперед все свои поступки, всегда тянутся к новым знаниям. Они ценят и предпочитают одиночество, тишину, покой. Это люди по жизни довольно суровые и стойкие. Они относятся к вещам аккуратно, с бережливостью. Те, кто любит коричневые оттенки, стремятся к власти всеми силами, медленно и обстоятельно, они твердо и крепко стоят на ногах. Любители коричневого – это не тот тип людей, которых «встречают по одежке». Первое впечатление от них вполне заурядное, зато впоследствии они показывают себя как друзья, на которых можно положиться в трудную минуту.
В любовных отношениях любители коричневого активны, они посвящают ей много времени. Как и во всем остальном, в этой сфере жизни они спокойны и обстоятельны. Это люди, склонные к раздумьям. Их заботят вопросы мироздания, того, «куда катится мир», общечеловеческие вопросы и политическая ситуация также их очень заботят. Эти люди хотят всегда держать под контролем, поэтому они не склонны к эмоциональным вспышкам и не приветствуют алкоголь. Если любитель коричневого ставит перед собой какую-нибудь цель, он добивается ее реализации настойчиво и планомерно. Обычно коричневый цвет выбирают люди достаточно зрелого возраста, у которых уже серьезные планы, мысли и продуманные решения. Этим людям подходят яшма и агат, а также рыжеватый сердолик.
2011-06-21
У психиатра
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом…
— Ну. А что Вы от меня хотите?
— Другую хочу!
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом…
— Ну. А что Вы от меня хотите?
— Другую хочу!
Мудрый
Мудрый человек огорчается победам и радуется поражениям. Потому что знает: вслед за одним грядёт другое.
а раньше мужики
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд.
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд.
Минет - это измена или нет
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
И тоже сходил
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
Сила мужчины
- Сила женщины - в её слабости. Сила мужчины - в умении её использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
Только очнувшись
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
девушка моей мечты
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
2011-06-17
Ноам Хомский составил список «10 способов манипулирования» с помощью средств массовой информации.
1- Отвлечение внимания
Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
«Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).
2- Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения
Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб.
3- Способ постепенного применения
Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.
4- Отсрочка исполнения
Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.
Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.
5- Обращаться к народу как к малым детям
В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.
Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? «Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.
6- Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления
Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения…
7- Держать людей в невежестве, культивируя посредственность
Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. «Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы.
8- Побуждать граждан восторгаться посредственностью
Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным…
9- Усиливать чувство собственной вины
Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может!
10- Знать о людях больше, чем они сами о себе знают
В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы.
Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, «система» получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами.
Ноам Хомский - американский лингвист, философ, общественный деятель, автор книг и политический аналитик. Заслуженный профессор языкознания в Массачусетском технологическом институте и один и выдающихся деятелей науки XX века. Его фундаментальные труды в области теории языкознания и науки познания получили заслуженное признание в научном и преподавательском сообществе.
оригинал
1- Отвлечение внимания
Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
«Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).
2- Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения
Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб.
3- Способ постепенного применения
Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.
4- Отсрочка исполнения
Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.
Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.
5- Обращаться к народу как к малым детям
В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.
Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? «Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.
6- Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления
Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения…
7- Держать людей в невежестве, культивируя посредственность
Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. «Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы.
8- Побуждать граждан восторгаться посредственностью
Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным…
9- Усиливать чувство собственной вины
Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может!
10- Знать о людях больше, чем они сами о себе знают
В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы.
Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, «система» получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами.
Ноам Хомский - американский лингвист, философ, общественный деятель, автор книг и политический аналитик. Заслуженный профессор языкознания в Массачусетском технологическом институте и один и выдающихся деятелей науки XX века. Его фундаментальные труды в области теории языкознания и науки познания получили заслуженное признание в научном и преподавательском сообществе.
оригинал
найди себя:
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
2011-06-16
суть огня
Шел огонь искать болван,
Прихватив фонарь зажженный.
Знай он суть огня, то мог бы
Рис сварить намного раньше.
Мумон, учитель Дзен
Прихватив фонарь зажженный.
Знай он суть огня, то мог бы
Рис сварить намного раньше.
Мумон, учитель Дзен
Как провалить сделку с иностранцами
Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу. И – о ужас! – араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис, хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!
Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами – а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.
Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко, особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать грубых ляпов, проштудируйте наши советы.
Зачесалась бровь во время переговоров с ливанцами? Стисните зубы и терпите. Поглаживание брови оттопыренным мизинцем означает: "кто-то из нас – гей".
Во Франции достаточно почесать нос, чтобы тебя неправильно поняли. Кольцо из большого и указательного пальцев, обнимающее кончик носа, – недвусмысленное предложение выпить. А трогая указательным и средним пальцами кончик носа, вы сообщаете, что сделать предлагаемое дело для вас ничего не стоит - как два пальца... носом почесать.
Манипуляции с участием указательного пальца и нижнего века будут поняты как сообщение "Не надо делать из меня дурака". А уткнув подбородок в кулак, вы ясно дадите понять собеседнику, что вас от его слов клонит в сон. Вывод: во Франции держите руки подальше от лица!
Что бы ни случилось, не показывайте в Германии знак ОК – колечко из указательного и большого пальца. Если вы только не намереваетесь обозвать собеседника мм-м... простите, "попой". А если же вы все же хотите экстрима – подойдите к ближайшему Шварценеггеру и покрутите пальцем у виска. Тут это настолько оскорбительный жест, что можно и тюремный срок схлопотать.
И не забудьте, что немцы – еще те формалисты. С ними тоже лучше на стуле не разваливаться, ноги на стол не закидывать и вообще не испытывать их нордический темперамент.
В Японии каждый с детства воспитывается в сложной системе правил этикета. Поэтому переговоры с японцами – это настоящее искусство "телесной дипломатии". Впрочем, жители Страны восходящего солнца очень вежливы и снисходительны к иностранцам, как к людям милым, но немного умалишенным.
Поэтому ваш деловой партнер никогда не покажет, что чем-то обижен. Возможно, он примирительно рассудит, что все русские – такие "дятлы". Или придет домой и тихо сделает харакири. Или не заключит с вашей фирмой сделку. Разве вам это нужно? Вряд ли. Так что мотайте на ус.
Не пытайтесь выразить бурную радость при встрече с японцем объятиями, похлопыванием по спине и прочими дружескими "ужимками и прыжками". Японцы – фрукты экзотические и требуют бережного обращения. Это не значит, что, приветствуя делового партнера, надо держать руки в карманах (это тоже оскорбительно), просто держитесь чуть-чуть на расстоянии и слегка поклонитесь.
Старайтесь не горбиться и не откидываться на стуле во время переговоров – и то и другое означает скуку и незаинтересованность. Публично сморкаться или жевать резинку тоже считается оскорблением.
А уж обмен визитными карточками, рукопожатиями и поклонами – это целая поэма. То, что передавать свою карточку надо осторожно, как хрупкий предмет, зажимая ее большими и указательными пальцами обеих рук – это еще цветочки. Получив в ответ карточку с иероглифами, надо замереть, и, уставившись на нее, изучить так внимательно, словно это фотография вашей любимой бабушки и лучшего друга в двусмысленной позе. Вообще принимая в пору рассыпаться в реверансах, будто вам подарили билет на любимый балет.
Теперь о рукопожатиях. Вас, возможно, учили, что надо пожимать руку крепко и энергично, глядя при этом в глаза. А вот твоих японских партнеров учили, что рукопожатие должно быть мягким и что смотреть в глаза собеседнику – непростительная бесцеремонность. Так что старайтесь не буравить своего японца глазами и не вывихнуть ему запястье. А то он ненароком решит, что его пытаются убить.
Поклоны – это как табель о рангах. Если вы – менеджер компании, а ваш визави – директор равноценной фирмы, то вы кланяетесь первыми и ниже. Так что загодя подлечите свой радикулит.
Китайцы так же чувствительны к субординации, как и японцы. Поэтому, минуя двери или направляясь к машине, всегда следует пропускать вперед вышестоящее лицо. Не соблюдая это правило, рискуете в лучшем случае показаться заносчивым. Совсем недавно был случай, когда служащего одной китайской компании уволили как раз за то, что он не пропустил шефа первым в лифт.
Не пытайтесь подозвать кого-либо, поманив пальцем – это допустимо только в отношении животных. Указывать пальцами тоже весьма невежливо. Частое моргание во время беседы может быть воспринято как признак скуки. Такое же впечатление произведут вытянутые вперед ноги.
Выпитый до дна чай – сигнал, что ты не напился. Вежливость обязывает оставить как минимум полчашки, в противном случае ее будут немедленно наполнять до краев - столько раз, сколько вы будете ее опустошать.
Как мы уже сказали, расстроить жителя Саудовской Аравии проще простого – стоит только показать ему свои подошвы. Еще проще ненароком обозвать его заборным словцом – если во время разговора в задумчивости подпереть подбородок рукой и расположить пальцы по бокам от носа в форме буквы V. Эта диспозиция автоматически превратит ваш нос в фаллический символ.
Если араб берет вас за руку, когда вы пересекаете улицу или просто идете по коридору офиса, то не стоит вырываться и вопить "За кого вы меня принимаете?". Его жест – всего лишь рядовое проявление дружеского расположения и уважения, а вовсе не попытка сделать непристойное предложение.
В Индонезии – 17000 островов, так что неудивительно, что найдется немало жестов, означающих одновременно "я рад вас видеть" на одних островах и "как же ты меня достал!" на других. Однако разумно соблюдать общевосточные правила этикета, не забывая также и о мусульманском влиянии на этот регион. А именно...
Не задирайте подошвы почем зря и не давайте вольности рукам в отношении особ женского пола (максимум – рукопожатие). Вообще никого не трогайте, особенно за голову, и особенно если эта голова старше вас по званию. Зевать на публике чрезвычайно неприлично, так же, как и есть на ходу.
Везде и всюду самый спасительный и беспроигрышный жест - улыбка. Выручает в любой ситуации.
(с)пёрта
Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами – а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.
Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко, особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать грубых ляпов, проштудируйте наши советы.
Зачесалась бровь во время переговоров с ливанцами? Стисните зубы и терпите. Поглаживание брови оттопыренным мизинцем означает: "кто-то из нас – гей".
Во Франции достаточно почесать нос, чтобы тебя неправильно поняли. Кольцо из большого и указательного пальцев, обнимающее кончик носа, – недвусмысленное предложение выпить. А трогая указательным и средним пальцами кончик носа, вы сообщаете, что сделать предлагаемое дело для вас ничего не стоит - как два пальца... носом почесать.
Манипуляции с участием указательного пальца и нижнего века будут поняты как сообщение "Не надо делать из меня дурака". А уткнув подбородок в кулак, вы ясно дадите понять собеседнику, что вас от его слов клонит в сон. Вывод: во Франции держите руки подальше от лица!
Что бы ни случилось, не показывайте в Германии знак ОК – колечко из указательного и большого пальца. Если вы только не намереваетесь обозвать собеседника мм-м... простите, "попой". А если же вы все же хотите экстрима – подойдите к ближайшему Шварценеггеру и покрутите пальцем у виска. Тут это настолько оскорбительный жест, что можно и тюремный срок схлопотать.
И не забудьте, что немцы – еще те формалисты. С ними тоже лучше на стуле не разваливаться, ноги на стол не закидывать и вообще не испытывать их нордический темперамент.
В Японии каждый с детства воспитывается в сложной системе правил этикета. Поэтому переговоры с японцами – это настоящее искусство "телесной дипломатии". Впрочем, жители Страны восходящего солнца очень вежливы и снисходительны к иностранцам, как к людям милым, но немного умалишенным.
Поэтому ваш деловой партнер никогда не покажет, что чем-то обижен. Возможно, он примирительно рассудит, что все русские – такие "дятлы". Или придет домой и тихо сделает харакири. Или не заключит с вашей фирмой сделку. Разве вам это нужно? Вряд ли. Так что мотайте на ус.
Не пытайтесь выразить бурную радость при встрече с японцем объятиями, похлопыванием по спине и прочими дружескими "ужимками и прыжками". Японцы – фрукты экзотические и требуют бережного обращения. Это не значит, что, приветствуя делового партнера, надо держать руки в карманах (это тоже оскорбительно), просто держитесь чуть-чуть на расстоянии и слегка поклонитесь.
Старайтесь не горбиться и не откидываться на стуле во время переговоров – и то и другое означает скуку и незаинтересованность. Публично сморкаться или жевать резинку тоже считается оскорблением.
А уж обмен визитными карточками, рукопожатиями и поклонами – это целая поэма. То, что передавать свою карточку надо осторожно, как хрупкий предмет, зажимая ее большими и указательными пальцами обеих рук – это еще цветочки. Получив в ответ карточку с иероглифами, надо замереть, и, уставившись на нее, изучить так внимательно, словно это фотография вашей любимой бабушки и лучшего друга в двусмысленной позе. Вообще принимая в пору рассыпаться в реверансах, будто вам подарили билет на любимый балет.
Теперь о рукопожатиях. Вас, возможно, учили, что надо пожимать руку крепко и энергично, глядя при этом в глаза. А вот твоих японских партнеров учили, что рукопожатие должно быть мягким и что смотреть в глаза собеседнику – непростительная бесцеремонность. Так что старайтесь не буравить своего японца глазами и не вывихнуть ему запястье. А то он ненароком решит, что его пытаются убить.
Поклоны – это как табель о рангах. Если вы – менеджер компании, а ваш визави – директор равноценной фирмы, то вы кланяетесь первыми и ниже. Так что загодя подлечите свой радикулит.
Китайцы так же чувствительны к субординации, как и японцы. Поэтому, минуя двери или направляясь к машине, всегда следует пропускать вперед вышестоящее лицо. Не соблюдая это правило, рискуете в лучшем случае показаться заносчивым. Совсем недавно был случай, когда служащего одной китайской компании уволили как раз за то, что он не пропустил шефа первым в лифт.
Не пытайтесь подозвать кого-либо, поманив пальцем – это допустимо только в отношении животных. Указывать пальцами тоже весьма невежливо. Частое моргание во время беседы может быть воспринято как признак скуки. Такое же впечатление произведут вытянутые вперед ноги.
Выпитый до дна чай – сигнал, что ты не напился. Вежливость обязывает оставить как минимум полчашки, в противном случае ее будут немедленно наполнять до краев - столько раз, сколько вы будете ее опустошать.
Как мы уже сказали, расстроить жителя Саудовской Аравии проще простого – стоит только показать ему свои подошвы. Еще проще ненароком обозвать его заборным словцом – если во время разговора в задумчивости подпереть подбородок рукой и расположить пальцы по бокам от носа в форме буквы V. Эта диспозиция автоматически превратит ваш нос в фаллический символ.
Если араб берет вас за руку, когда вы пересекаете улицу или просто идете по коридору офиса, то не стоит вырываться и вопить "За кого вы меня принимаете?". Его жест – всего лишь рядовое проявление дружеского расположения и уважения, а вовсе не попытка сделать непристойное предложение.
В Индонезии – 17000 островов, так что неудивительно, что найдется немало жестов, означающих одновременно "я рад вас видеть" на одних островах и "как же ты меня достал!" на других. Однако разумно соблюдать общевосточные правила этикета, не забывая также и о мусульманском влиянии на этот регион. А именно...
Не задирайте подошвы почем зря и не давайте вольности рукам в отношении особ женского пола (максимум – рукопожатие). Вообще никого не трогайте, особенно за голову, и особенно если эта голова старше вас по званию. Зевать на публике чрезвычайно неприлично, так же, как и есть на ходу.
Везде и всюду самый спасительный и беспроигрышный жест - улыбка. Выручает в любой ситуации.
(с)пёрта
одинокая девушка
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...
тёлки
- А де тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!
сленг
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.
секс с изюминой
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
разворачивает
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
2011-06-13
капкан собственного честолюбия
Человеку, угодившему в капкан собственного честолюбия, не остаётся ничего другого, как волочить этот капкан за собой всю жизнь. Или отгрызть завышенную самооценку, чтобы освободиться.
На хранении ядерных отходов
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа
Недавно выяснилось
Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин.
Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Чистя зубы
Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
следовать моим советам
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем за месяц...
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
2011-06-09
Любовный гороскоп
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид,что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид,что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
2011-06-07
списать невозможно
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
уберите собаку
В поезде. Мужчина возмущенно:
-Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
-Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
-Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
-Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Сперматозоиды
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
Целовал, целовал
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
Так спящую и выебал.
кровосмешением
- Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением?
- До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не опасаться.
- До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не опасаться.
Идеальный мир
- это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!
Ерёма
Рассказал один шахтер.
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом
определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего
особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены,
подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу
поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и
превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в
бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по
часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у
центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана,
штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на
200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух,
остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из
воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три
бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того,
чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем
случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники —
экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в
сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и
машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на
завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель,
размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.
Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену
штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не
залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках —
за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров
посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз
назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив
брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними
лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков,
подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как
только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и
прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и
уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты
оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели
аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как
машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не
удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из
соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят
метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца
расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза
обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти
Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла
ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той
бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный
гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно
столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки
горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом
определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего
особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены,
подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу
поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и
превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в
бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по
часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у
центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана,
штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на
200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух,
остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из
воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три
бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того,
чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем
случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники —
экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в
сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и
машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на
завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель,
размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.
Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену
штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не
залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках —
за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров
посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз
назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив
брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними
лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков,
подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как
только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и
прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и
уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты
оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели
аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как
машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не
удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из
соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят
метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца
расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза
обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти
Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла
ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той
бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный
гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно
столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки
горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
Поцеловал
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
- Самец! - подумал Иван.
Прекрати дуть
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
убери своих солдатиков
- Дима, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю?
- Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец!
- А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю?
- Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец!
- А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.
Скотина
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если
захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все
посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения
посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания
кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости
приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной
ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он
скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей,
вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете
ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину
покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с
уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот
самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это
было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел
печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни
существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок
и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и
мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали
что-то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался
высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием
тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина,
приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не
слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду
того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору
семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно
укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный
коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча
семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти
минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника
книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы
лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта
Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто
семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому
Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем
на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца
появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед
крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль
уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим
и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно
засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в
доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что
бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими,
в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед
Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из
кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное
забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания
ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно
проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал
гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару
секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на
другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и
с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу
притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным
свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то
разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где
он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по
расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел
он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант
десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под
крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы
символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел
после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не
придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки,
захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как
борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня
злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его
глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все
посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения
посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания
кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости
приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной
ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он
скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей,
вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете
ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину
покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с
уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот
самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это
было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел
печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни
существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок
и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и
мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали
что-то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался
высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием
тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина,
приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не
слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду
того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору
семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно
укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный
коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча
семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти
минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника
книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы
лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта
Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто
семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому
Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем
на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца
появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед
крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль
уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим
и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно
засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в
доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что
бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими,
в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед
Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из
кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное
забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания
ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно
проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал
гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару
секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на
другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и
с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу
притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным
свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то
разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где
он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по
расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел
он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант
десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под
крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы
символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел
после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не
придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки,
захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как
борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня
злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его
глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
2011-05-31
2011-05-26
о людской неблагодарности
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
Леди Гага
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
2011-05-23
в тюрьму на 20 лет
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
2011-05-17
дерзая менять человека
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
как уговаривать
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
два старика
Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
назвал вас
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
2011-05-16
успех среди женщин
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
меняться
Когда мы окружаем себя хорошими людьми, красивыми вещами и добрыми мыслями, то жизнь начинает меняться в лучшую сторону
ахиллесова пята
У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.
Краткая история интернета
Ширико известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.
С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера.
Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.
Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе... В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.
Упоминание о первом спамере встречается еще у североамериканских индейцев - древние манускрипты подробно описывают план подкопа и зверского уничтожения центра американского английского. Может быть именно поэтому центр американского английского так и не прижился в северной Америке.
С приходом интернета небывалую популярность приобрели блоги. Именно тогда то и появились первые тысячники. Их имена известны всем - Нестор, Геродот, Гомер... Один из первых сохранившихся лыдыбров - "Слово о полку Игореве". Этим коротким "словом" древний летописец очень чётко и ёмко выразил своё отношение к Игорю и ко всему его полку.
Впрочем, на Руси интернет приживался плохо и неохотно. Причин тому несколько. Во-первых, традиционно боялись вирусов. "Подхватишь вирус - сервер подвиснет!", поговаривали мужики и пугливо крестились. Во вторых, на иконки не кликали, а по-привычке молились. Ну и в третьих, интернет был не в состоянии соперничать с главным развлечением на Руси - "тело-видением". В отличие от интернета, тело-видение не требовало специальных приспособлений и легко осуществлялось путём подсматривания в женской бане.
Зато с приходом советской власти, интернет получил второе дыхание. Постановлением революционного комитета, каждый колхоз обязался иметь свой собственный сайт. Сторожилы рассказывают, что если в хорошую погоду забраться на высокую колокольню, то можно было рассмотреть сайт соседнего колхоза.
Стоит отметить, что с первых дней интернета громадную популярность приобрёл виртуальный секс или секс на расстоянии. Как правило, за неимением других технических средств, секс на расстоянии осуществлялся через почтовых голубей. И лишь иногда через посыльных мальчиков. Впрочем, подробнее мы раскроем эту тему в нашем следующем выпуске.
С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера.
Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.
Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе... В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.
Упоминание о первом спамере встречается еще у североамериканских индейцев - древние манускрипты подробно описывают план подкопа и зверского уничтожения центра американского английского. Может быть именно поэтому центр американского английского так и не прижился в северной Америке.
С приходом интернета небывалую популярность приобрели блоги. Именно тогда то и появились первые тысячники. Их имена известны всем - Нестор, Геродот, Гомер... Один из первых сохранившихся лыдыбров - "Слово о полку Игореве". Этим коротким "словом" древний летописец очень чётко и ёмко выразил своё отношение к Игорю и ко всему его полку.
Впрочем, на Руси интернет приживался плохо и неохотно. Причин тому несколько. Во-первых, традиционно боялись вирусов. "Подхватишь вирус - сервер подвиснет!", поговаривали мужики и пугливо крестились. Во вторых, на иконки не кликали, а по-привычке молились. Ну и в третьих, интернет был не в состоянии соперничать с главным развлечением на Руси - "тело-видением". В отличие от интернета, тело-видение не требовало специальных приспособлений и легко осуществлялось путём подсматривания в женской бане.
Зато с приходом советской власти, интернет получил второе дыхание. Постановлением революционного комитета, каждый колхоз обязался иметь свой собственный сайт. Сторожилы рассказывают, что если в хорошую погоду забраться на высокую колокольню, то можно было рассмотреть сайт соседнего колхоза.
Стоит отметить, что с первых дней интернета громадную популярность приобрёл виртуальный секс или секс на расстоянии. Как правило, за неимением других технических средств, секс на расстоянии осуществлялся через почтовых голубей. И лишь иногда через посыльных мальчиков. Впрочем, подробнее мы раскроем эту тему в нашем следующем выпуске.
Дикарём
- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- Так ты же говорил - дикарём?!
- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!
- Так ты же говорил - дикарём?!
- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!
тариф
Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
перестаёт заботиться
Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам, и неизвестно, что хуже...
2011-05-14
щи
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!
страшные водные горки
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
любит ушами
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно
ушами любить деньги???!!!
Ответ: женщина любит их шуршание...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно
ушами любить деньги???!!!
Ответ: женщина любит их шуршание...
Убери лишнее
Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.
Церковь
Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из которой никто не возвращается.
таких изысканных
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.
из шкафа
Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
- Милый, беги скорее в командировку!
- Милый, беги скорее в командировку!
Ржевский
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Новая служба "Отец по вызовy"
Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.
быстро сдаётся
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
Религия и велосипеды
- Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
- Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево.
- Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
- Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка.
- Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево.
- Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
- Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка.
2011-05-12
парня заполучившей
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
2011-05-11
Астро - дома
1 дом – «Я». Представление человека о самом себе. Образ своей личности.
2 дом – энергия, необходимая для ежедневного существования. Каким образом я получаю постоянное – небольшое, но нужное – количество энергии.
3 дом – как я взаимодействую с ближайшим окружением.
4 дом – мои воспоминания и представления о раннем детстве, подсознательные детские эмоции и страхи, отношение к материнству и младенцам.
5 дом – творчество. Как я самовыражаюсь, проявляю спонтанность, играю – в том числе и с детьми, какие игры я любил в детстве и люблю сейчас.
6 дом – обучение, технологии. Как я учился в школе, как я обучаюсь новым технологиям сейчас, как я приобретаю полезные навыки и умения.
7 дом – «Мы», партнерство. Как я выстраиваю отношения с партнерами – деловыми и личными, как я веду переговоры.
8 дом – как я получаю энергию «большими кусками» - сексуальную и финансовую.
9 дом – взаимодействие с дальним окружением в общекультурном контексте: как я провожу презентации, путешествую, отношусь к различным новым культурам.
10 дом – иерархия, структура. Как я руковожу людьми или подчиняюсь руководству, как я создаю иерархию и встраиваюсь в уже имеющуюся.
11 дом – проекты, дальние планы, новые возможности.
12 дом – медитация, расслабление, недеяние, готовность отпустить прошлое, растворить его и ожидать начало нового цикла. Смерть прежнего «Я» и готовность к новой жизни.
2 дом – энергия, необходимая для ежедневного существования. Каким образом я получаю постоянное – небольшое, но нужное – количество энергии.
3 дом – как я взаимодействую с ближайшим окружением.
4 дом – мои воспоминания и представления о раннем детстве, подсознательные детские эмоции и страхи, отношение к материнству и младенцам.
5 дом – творчество. Как я самовыражаюсь, проявляю спонтанность, играю – в том числе и с детьми, какие игры я любил в детстве и люблю сейчас.
6 дом – обучение, технологии. Как я учился в школе, как я обучаюсь новым технологиям сейчас, как я приобретаю полезные навыки и умения.
7 дом – «Мы», партнерство. Как я выстраиваю отношения с партнерами – деловыми и личными, как я веду переговоры.
8 дом – как я получаю энергию «большими кусками» - сексуальную и финансовую.
9 дом – взаимодействие с дальним окружением в общекультурном контексте: как я провожу презентации, путешествую, отношусь к различным новым культурам.
10 дом – иерархия, структура. Как я руковожу людьми или подчиняюсь руководству, как я создаю иерархию и встраиваюсь в уже имеющуюся.
11 дом – проекты, дальние планы, новые возможности.
12 дом – медитация, расслабление, недеяние, готовность отпустить прошлое, растворить его и ожидать начало нового цикла. Смерть прежнего «Я» и готовность к новой жизни.
2011-05-10
Официанта спросили
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
Ежели вы ищете
Ежели вы ищете сострадания и справедливости, то они есть...в словаре между сифилисом и сукой
Потом я женился
- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...
В детстве
В детстве:
- Пап, фто это?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Фто это, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Это кот!
- Па, фто это?
- Не знаю!
- Это кот, пап! :))
- Пап, фто это?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Фто это, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Это кот!
- Па, фто это?
- Не знаю!
- Это кот, пап! :))
начальник соображает
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
2011-05-06
2011-05-05
2011-05-04
Пароль
“Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как “Б”. Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58?.
Вот звонит она мне сегодня
Б – “почта не работает”.
я – “что пишет”
Б – “ничего не пишет! говорю же не доходит!”
я – “тогда перечитайте еще раз!” (не доходит же до бедной)
Б – “тут вообще ничего нет!”
я – “где???!!!”
Б – “тут!”
я – “А в другом месте????”
Б – “В каком???!!!”
я – “нуу… на рабочем столе иконки есть?”
Б – “????”
я – “рабочий стол на месте?”
Б – “???????!!!!!!” (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал)
я – “в почу как заходите?”
Б – “тут значёк – есть”
я – “нажмите”
Б – “что то написал!”
я – “что написал?”
Б – “не работает почта!”
я – “а написал что?????!!!!!!!!!”
Б – “НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!” (в сторону: он совсем глупый?)
я – “ждите….. щас буду…”
Прихожу. Запускаю аутлуку – просит пароля.
я – “какой у вас пароль?”
Б – “нет у меня пароля!”
я – “как нет?”
Б – “я что еще и пароль должна помнить?!”
я – “????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!”
Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б – “а какой у меня сейчас пароль?!
я – “polniy_pizdets”
Б – “????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!”
она бегом к генеральному (Г).
Б – “ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!”
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г – “Что? Так плохо????!!”
Б – “ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Чтож там за пароль????”
Б – “ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Это я уже слышал… а пароль??”
Б – “Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г – “Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?”
Б – “ДА! ПИ@#$Ц – НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!”
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня…
Г – “Что ты ей за пароль поставил?”
я – “….. щас поменяю……”
Г – “а что за пароль то?”
я – “polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…..”
Б – “Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!”
Г(глядя на это все) – “да ладно… не меняй….”
Вот звонит она мне сегодня
Б – “почта не работает”.
я – “что пишет”
Б – “ничего не пишет! говорю же не доходит!”
я – “тогда перечитайте еще раз!” (не доходит же до бедной)
Б – “тут вообще ничего нет!”
я – “где???!!!”
Б – “тут!”
я – “А в другом месте????”
Б – “В каком???!!!”
я – “нуу… на рабочем столе иконки есть?”
Б – “????”
я – “рабочий стол на месте?”
Б – “???????!!!!!!” (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал)
я – “в почу как заходите?”
Б – “тут значёк – есть”
я – “нажмите”
Б – “что то написал!”
я – “что написал?”
Б – “не работает почта!”
я – “а написал что?????!!!!!!!!!”
Б – “НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!” (в сторону: он совсем глупый?)
я – “ждите….. щас буду…”
Прихожу. Запускаю аутлуку – просит пароля.
я – “какой у вас пароль?”
Б – “нет у меня пароля!”
я – “как нет?”
Б – “я что еще и пароль должна помнить?!”
я – “????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!”
Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б – “а какой у меня сейчас пароль?!
я – “polniy_pizdets”
Б – “????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!”
она бегом к генеральному (Г).
Б – “ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!”
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г – “Что? Так плохо????!!”
Б – “ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Чтож там за пароль????”
Б – “ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Это я уже слышал… а пароль??”
Б – “Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г – “Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?”
Б – “ДА! ПИ@#$Ц – НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!”
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня…
Г – “Что ты ей за пароль поставил?”
я – “….. щас поменяю……”
Г – “а что за пароль то?”
я – “polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…..”
Б – “Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!”
Г(глядя на это все) – “да ладно… не меняй….”
2011-04-26
миллионером
Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером:
– Благодаря жене.
– ?!!
– А мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег…
2011-04-22
Так вот, Харьков для тебя родной, если:
- ты знаешь, что то, что мы считаем центром города, находиться от центра города километрах в двух-трех
- "встретимся на стекляшке!" понятно даже годовалому ребенку
- на Конном нет коней, а на Птичьем не только птицы, а на Балке - не балки
- ты продолжаешь называть Сумским рынком то, что от него осталось
- ты знаешь, что улица Культуры не такая уж и культурная
- тебя не смущают слова: тремпель, ракло, тю, ля, чорти-шо, змейка, делис и техноложка
- из одного конца города в другой минут сорок дороги
- ты фотографировался на набережной, возле яиц Зеленого попугая, и конечно же с "шикарной" рыбкой возле дельфинария
- ты водил свою девушку погулять на Мемориал
- ты пил пиво в парке Шевченко и катался на цепях в парке Горького
- ты до сих пор не понимаешь зачем центральный вход в парк Горького снесли, а потом заново построили точно такой же
- ты переживал, когда вырубали лесопарк и строили Новую дорогу
- ты не понимаешь смысла Канатки, но все равно на ней катался
- фраза "я поеду на ночной" не вызывает странных вопросов
-
ты не задумывался, что Академик Барабашов переворачивается в гробу,
каждый раз, когда то место, которое назвали в его честь, называют Барик
или Барабан или Барабашка
- благодаря Барику ты умеешь отличать китайцев от корейцев
- ты знаешь, что со стороны моста есть вход в зоопарк, но если спутиться чуть ниже можно зайти бесплатно
- на Оперном - это не в театре, и слово квадрат тоже имеет определенный подтекст
- ты знаешь, где жила Гурченко
-
никто не верил, что метро когда-то достроят до Алексеевки, поэтому
когда открылись новые станции метро, ты съездил на экскурсию на БотСад,
23е и Алексеевскую
- ты знаешь, что в Оперный билеты брать надо месяца за полтора, а в Пушкина недели за две не меньше
- Мак на Научной и Мак на Бекетова - это реаааально крутые тёрки))))
- ты ждешь лета, чтобы поискать на Безлюде трехглазых рыбок и, купаясь, найти труп на Журе
- если ты девушка, то на Журе ты только загораешь
- хоть Париж и в Харькове, но туда фиг попадешь
- и, кстати, Китайская стена тоже в Харькове
- ты знаешь, что наша площадь самая большая в Европе, и много шуток на тему того, куда показывает Ленин
- ты знаешь, где вкусная и недорогая пицца и шаурма, кофе и чай и т.д. в радиусе минут 10 от любого места
- после клубов по утрянке все встречаются на Маке
- даже если ты не любишь футбол, ты болеешь за Металлист
- в детстве родители тебя заставляли ходить на_пение/в_музыкальную школу
- вопрос "куришь ли ты?" подлежит уточнению
- ты знаешь как срезать дорогу дворами
- студентов в харькове больше, чем зафиксированного городского населения
- ты подходил к памятнику Харьку только с целью обнаружения пола его коня
- два высших образования никого не удивляют
- сумасшедшие на улице никого не удивляют
- тусить ты можешь не любить, но в клуб сходить обязан!!!!
- все были на катке в Караване
- ты знаешь не меньше половины микрорайонов по номерам
- тебе обидно, что Харькову после Великой Отечественной Войны не присвоили звание города-героя
- говоря с другом по телефону, ты интересуешься, какая там у них погода
- ты тихо ненавидишь наши дороги, транспорт, ЖКХ и власть
- ты знаешь районы, куда лучше вечерами не соваться
- на вокзале билетов нет никуда и никогда
- даже, если у тебя есть машина, раз в год надо покататься на трамвае
- домашняя живность есть или была практически у всех
- ты профессиональный метеоролог благодаря прогнозам погоды по Москве -"ооо, дня через три и к нам дойдет!"
2011-04-21
Москва
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала.
С анестезией вдвое дороже
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
после секса
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
импортные свечи
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
ошибка молодости
Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....
Подписаться на:
Сообщения (Atom)